Sain aika
hullunkurisen idean: ajattelin lukea koko Raamatun läpi vuodessa. Ideani
pohjautui siihen, että luin Adventistien pastorin viettäneen vuoden ateistina
perehtyen kaikenlaiseen kirjallisuuteen koskien ateismia ja eri tieteenaloja.
Minä teen päinvastoin lukemalla Raamattua. Em. pastori piti blogia sivustolla
patheos.com, minä kirjaan havaintojani ja kommenttejani täällä bloggerissa.
Katsotaan mitä sitten tapahtuu.
Olen kyllä jo
yhden päivän myöhässä. Vuoden ensimmäisen päivän lukematta ja kommentoimatta
jääneen tekstin käsittelen tämän päivän tekstin ohessa. En liitä tekstiin ao.
Raamatun-kohtia sinällään, vain viitteen niihin.
Rock’n’ roll! Deal with It!
1.1.2015
1. Moos.
1:1-2:25
Tämä
luomiskertomus on käsitelty tuhansilla uskontokriittisillä sivustoilla. Siis
lyhyesti: Siinä on pielessä kaikki – kosmologia, fysiikka, kemia, biologia,
historia, ihan kaikki. Kuka voi ottaa todesta sellaista puppua, kun kaikki
todistusaineisto on luomista vastaan.
Eivät edes
varteenotettavat teologit pidä luomiskertomusta totena, korkeintaan allegoriana.
Hassua on se,
että Aatamille ei tahtonut löytynyt puolisoa eläinten joukosta. Kiksauttiko
Aatami kaikkia eläimiä: Aatamia pani ponia. Ei hyvä. Seuraava! Aatami pani
paviaania. Ei hyvä. Seuraava! Aatamia pani pingviiniä. Ei hyvä. Seuraava!
Aatami oli kova kundi panemaan.
Lopulta Jahve
kyllästyi Aatamin eläimiin sekaantumiseen, survaisi Eevan Aatamin kylkiluusta.
Voila! Nainen oli syntynyt. Plussaa Aatamille. Nyt hänellä oli kunnon
panokaveri.
Keskellä
puutarhaa, jossa Aatami ja Eeva majailivat, oli taikapuu, joka teki ihmisestä
viisaan, ajattelevan ja moraalisen olennon. Tämä ei tietenkään sopinut
Jahvelle, joten sen puun hedelmien syöminen täytyi kieltää.
Matt. 1:1 – 2:12
Aivan aluksi
saamme lukea täysin keksityn Jeesuksen sukupuun. Tämä väärennös tehtiin sen
takia, että Jeesus saatiin jollain tavoin Daavidin jälkeläiseksi.
Melkoisella
kikkailulla tarinan kanssa, Jeesuksen syntymäpaikaksi Juudean Bethlehem, vaikka
jos heppu oli oikeasti ollut olemassa, niin hän oli syntynyt Galileassa. Kaikki
tämä sen takia, että vieläkin vanhemmassa ja todella primitiivisessä tarinassa
näin oli ennustettu. Liian näkyvä väärennös tämäkin ollakseen edes
vähäisemmässä määrin uskottava.
Hulvattoman
hauskaa on Jeesuksen äidiksi väitetyn Maria tulo raskaaksi paneskelematta.
Joosefin alkuperäinen ajatus antaa Marialle potku perseeseen, oli kaikista
tervejärkisin ajatus tässä tarinanpätkässä.
Joku enkeli kävi
kuitenkin kuiskimassa Joosefille jotain, niinpä kertomus jatkui ja Jeesuksesta
ei tullut avioton lapsi, mitä hän kyllä kirjaimellisesti ottaen oli.
Mutta mitä
vittua tekivät nämä itämaan tietäjät hortoilemassa pitkin Palestiinaa. Joku
tähti johdatti heidät johonkin latoon, jossa tämä kakara kirkui ja paskoi kuten
lapsilla on tapana.
Tarinan konnaksi
on kirjoitettu kuningas Herodes, vaikka todellinen konna on pyhä henki, joka
pani Marian paksuksi. Tosin oma veikkaukseni on, että Maria paneskeli vähän
siellä sun täällä.
Ps 1:1-6
Psalmin
kirjoittajaa selvästi vituttaa kun maailma kulkee hänen ohitseen samalla kun
hän vakaumuksensa mukaan palvoo hämärää taivaallista tyrannia. Ihme ruikuttaja!
Snl 1:1-6
Tämä on pistetty
Daavidin nimiin. Sama heppu antoi Goljatille pataan ja sitten tätä sananlaskua
pidetään jonkinlaisena viisauskirjallisuuden prototyyppinä. Ei pääse
kirjoituskilpailussa jatkoon tämä tuote.
2.1.2015
1. Moos. 3:1 –
4:26
No nyt ne Aatami
ja Eeva söivät sen hedelmän ja tulivat ihmisiksi. Tästä alkoi ihmiskunnan
älyllinen historia ja Jahvella ei ollut enää mitään keinoa pysäyttää ihmistä,
vaikka taivaallinen tyranni moneen kertaan sitä yrittikin. Siitä sitten
myöhemmässä vaiheessa.
Oikeastaan
tarinan sankari on käärme, jolla oli aavistus mitä kaikkea hyvää hedelmän
syöminen saisi aikaan. Ihmisestä on tullut niin viisas, että antiikin tarinat
eivät uppoa enää faktoina. (paitsi muutamaan fundamentalistiin)
Jahve kyrpiintyi
ihan totaalisesti karkottaen pariskunnan puutarhasta. Jahve vielä heitteli
pariskunnan haitaksi monenmoista vitsausta, mutta moderni tiede on selvittänyt
ne kaikki tappaen samalla tämän Jahven, joka jo olemukseltaan on ihan
persereikä.
Pian sitten
tehtiin ensimmäinen murha Raamatussa ja jatkossa niitä riittikin. Omituista
kuinka tyypeille löytyi vaimoja, vaikka kirjaimellisen tulkinnan mukaan
populaatio oli riittämätön. Niin ja moniavioisuus oli jopa suotavaa tässä
tarinan vaiheessa.
Myös ensimmäiset
jyväjemmarit löytyvät tarinasta.
Matt. 2:13 –
3:12
Jeesus hiippaili
äitinsä ja ”isänsä” kanssa Egyptiin varmaankin kamelin kyydissä. Sillä aikaa
kun Jeesus, Maria ja Joosef heiluttelivat käsiään ja jalkojaan Egyptissä,
Beetlehemissä toteutettiin lasten joukkosurma kuulemma Heroksen toimesta.
Tällaisesta tempauksesta ei oikea historiankirjoitus tunne mitään merkintää,
mutta eipä Raamattu muutenkaan ole oikein totuudenmukainen.
Juudeassa
vaikutti myös yksi kiertelevä pummi, Johannes Kastaja. Seudulla vaikutti
muitakin kierteleviä pummeja ja sellaiseksi Jeesuskin myöhemmin päätyi.
Tämä Johannes
oli yhden sortin hullu, mutta Raamatun sisäisen logiikan mukaan Johannes ei
ollut yhtään sen sekopäisempi kuin muutkaan Raamatun hahmot.
Ps 2:1-12
Tätä psalmia on
käytetty todisteena siitä, että joku Messias tulisi joskus. Kuitenkaan missään
Vanhassa Testamentissa ei puhuta Jeesus Nasaretilaisesta.
Psalmin arvo
sama kuin päivän horoskoopin (ja sama pätee kaikkiin profetioihin).
Snl 1:7-9
Tässä esitetään
kaikkea ajattelua ja rationaalisuutta halveksiva vaade. Onneksi maailmasta on
löytynyt riittävästi ihmisiä, joiden mielestä tämä sananlasku on hevonpaskaa.
Niinpä saamme nauttia nykyään kaikenlaisesta hyvästä. Tätä sananlaskua
noudattamalla ihmiset olisivat yhä Raamatun mukaisia aavikkobarbaareita.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti